Usuário também tem direito a Natal (afinal, tinha um burro na manjedoura)

O ano está acabando, graças a Deus, e 2008 chegará para todos com a esperança de que tudo seja melhor. Todo ano é a mesma coisa: os analistas rezando para que os usuários sejam extintos e os usuários rezando para não ter que usar nenhum sistema no ano seguinte.

Seria legal se os usuários parassem de usar sistemas ou os entendesse, porém sabemos que isso seria utopia. Se no ano que vem eles falarem menos asneiras ou perguntarem menos coisas absurdas nós já ficaremos contentes, até porque, graças aos usuários podemos postar aqui no blog e garantir algumas risadas a quem acessa.

Reza a lenda que somente traficantes e analistas de sistemas possuem usuários. Acreditamos nisso. A diferença é que os traficantes não ouvem merda no dia-a-dia. Pensando bem, deve ser melhor enfrentar o BOPE que a ausência de inteligência dos usuários.

Alguns usuários gostam de utilizar palavras "chiques" quando entram em contato com os analistas, acho que é para tentar mostrar alguma sabedoria, sei lá. Nós só sabemos que sempre que eles fazem isso um novo post é criado, isso é certeza!!

Vamos a dois ótimos casos:

No primeiro caso, o analista está mostrando ao usuário como inserir as tabelas de preços de fretes no sistema e informa que existem várias opções, por exemplo, pode se cobrar o frete pelo peso, pelo valor da nota do cliente, pela distância, etc. É nesse momento que o usuário com sua sabedoria digna de "Pai-Mei" faz a seguinte indagação:

- Podemos cadastrar a tabela por faixa etária de peso, certo? Sem comentários.

No segundo caso, nosso ilustríssimo usuário abre um chamado no suporte solicitando a criação de um relatório.

- Solicito que seja criado um relatório de veículos por ordem cronológica de placa. Sem comentários de novo!!

Dois pontos a acrescentar: Se você é usuário, continue utilizando essas palavras independente se estão certas ou não, nós adoramos. Se você não entendeu, não deu risada ou perguntou para alguém qual o erro com as dúvidas dos usuários, certamente você será o próximo felizardo aqui no Blog.

Feliz Natal a todos!

Porque sistema também é ser humano!

Uma das maiores causadoras de rixa entre "informáticos" e usuários é que os primeiros não conseguem explicar, numa língua fácil e inteligível (leia-se: clara o suficiente para seres unicelulares - vulgo amebas - entenderem), que um sistema de computador NÃO TEM SENTIMENTO!

Acredito que todo mundo já brigou com o controle remoto, já mandou a TV pra PQP ou xingou qualquer aparelho eletrônico com o qual interaja. Mas acredito (ou, melhor, tenho esperança de) que a maioria de nós fica irritada com a situação e sabe que o aparelho não tem culpa. Talvez o culpado seja o técnico, o fabricante, o filho do vizinho que mexeu, mas nunca o aparelho. (Se você realmente acredita que sua TV tem raiva de você, que seu liquidificador está possuído ou que sua torradeira só esquenta quando está de bom humor, PARE DE LER AGORA! Eu não sei escrever fácil e inteligivelmente pra você...)

Se as pessoas conseguem entender que um aparelho eletrônico e o sistema que o rege (ou você acha que não há um "sistema" por trás de um forno de microondas?) são frios, sem sentimento, sem sabedoria pra fazer nada além do que foram programados, porque é que essas mesmas pessoas não conseguem pensar num sistema de computador nesses termos? Sim, os sistemas são desenvolvidos para ser o mais amigável possível. Sim, a idéia é sempre facilitar a vida do usuário e fornecer o máximo de dados à disposição. Mas para por aí. Um sistema não vai adivinhar que naquele dia você está com raiva nem que o governo mudou a forma de recolher um tributo. Aliás, quando o sistema fizer tudo que os usuários querem, esses usuários vão perder o emprego e vão reclamar que o sistema faz tudo e não dá chances pra eles... Vai entender. E essa ignorância, recheada de medo do sistema e resistência às mudanças, causa algumas situações interessantes. Vamos a elas.

Durante uma implantação, numa conversa mais informal
Analista: E aí, tem feito muito sexo?
Usuário: (Irritado) Não.
Analista: (Meio sem jeito) Porque? Aconteceu algo?
Usuário: (Mais irritado) O sistema não deixa.
Analista: ???

Usuário: O sistema está causando brigas dentro do setor.
Queixando-se porque um usuário jogava a responsabilidade para outro de informar um dado importante para o sistema.

Usuário: O sistema tem que validar esse tipo de coisa!
Analista: Mas como? É você que está dando uma informação para ele...
Usuário: E como eu consigo? É só ele olhar aqui! (e aponta para uma nota fiscal)
É sério, ele apontou para a nota e disse que o sistema tinha que olhar pra ela...

Usuário: O sistema deveria ter bom senso...
Analista: ???

A geografia é um problema!

Geografia por padrão não é a matéria mais amada nas escolas, algumas pessoas até acham que saber pontos cardeais, capitais, tipos de solos e rios é uma inutilidade para o resto da vida. Apesar disso, o que parece é que as pessoas que mais odiaram as aulas de geografia foram parar no transporte.

Entender geografia no transporte é algo necessário, como você vai montar um roteiro para uma viagem ou enviar um pacote para uma cidade sem saber o caminho mais rápido, a capital mais próxima, etc. Apesar de não exigir que as pessoas sejam doutores em geografia, o que se espera é que elas saibam o mínimo, mas nem isso.

Nós somos bastante compreensivos, não acreditamos que as pessoas tenham que saber todas as capitais do país, tão pouco que elas respondam de primeira em que país fica a cidade de Budapeste mesmo que haja uma exportação pra lá, mas tem casos que nós não poderíamos jamais deixar passar em branco.

Dois usuários conversando:

Usuário 1: "Tenho que ligar para esse cliente em Brasília mas não sei qual dos dois números eu ligo."

Usuário 2: "Como assim? Não tá escrito os telefones das filiais do cliente aí na lista?"

Usuário 1: "Está, mas não tem Brasília."

Usuário 2: "Como não? O que tem na lista?"

Usuário 1: "Distrito Federal e Roraima."

CD com defeito

Depois de um problema relatado, constatou-se que era necessário restaurar um backup. Então o seguinte diálogo ocorreu:

Suporte: Vocês têm backup?
Usuário: Sim, tá num CD aqui.
Suporte: Ok. Vou conectar remotamente. Você pode colocar o CD no drive.
Usuário: Claro, só um minuto.
....
Usuário: Pronto, pode utilizar
Suporte: Hum... não estou conseguindo acessar o CD. Tem certeza que está no drive do servidor?
Usuário: Deixa eu ver ... Sim, está lá. Acabei de confirmar.
Suporte: Então acho que o CD está com defeito.
Usuário: Não, testei ele ontem.
Suporte: (morrendo de vergonha de fazer a pergunta) Será que, sem querer, você não colocou o CD de invertido?
Usuário: Tem como? Peraí.
...
Usuário: É, estava de ponta cabeça.
Suporte: ...

A difícil arte de digitar uma senha

Tudo para um usuário é difícil, se ele datilografa os formulários, ele quer um sistema. Se ele tem um sistema, ele quer um que faça tudo pra ele. Deus do céu se ele tiver que dar um clique a mais ou entrar em uma tela para consultar alguma coisa.

Se o relatório vai direto para a impressora ele quer ver antes na tela, se ele tem um "preview" da impressão ele reclama que depois tem que clicar de novo no botão imprimir.

Tudo é motivo para complicação na vida dos usuários de transporte, até mesmo cadastrar sua senha.

Em primeiro lugar, ele nunca saberá que senha colocar, isso é fato!!! Você terá que esperar alguns minutos até que haja uma revolução no cérebro dele, uma movimentação de neurônios jamais executada e, de repente, BUM!!! Ele vira e fala na frente de todos: - "dois, cinco, um, um, sete, seis!!" - nesse momento o analista já imagina o usuário tendo um infarte e o orienta a DIGITAR outra senha e, de preferência que seja secreta. Mais um mês e meio até ele pensar em outros números que normalmente serão "12345".

Após o sofrimento causado ao cérebro do pobre coitado, querer que ele lembre a senha no próximo login ao sistema é querer demais! Como pode uma pessoa que gastou tanto neurônio criando uma senha super secreta tenha ainda que lembrar dela. Às vezes eu acho que nós analistas somos muito cruéis. Enfim...

Nesse momento ele te chama e diz que não consegue acessar o sistema e que está aparecendo uma mensagem (ver post anterior sobre o tema). Ao chegar lá o analista se depara com uma mensagem de "Senha Incorreta" estampada na tela do computador. Imagine o que você falaria para o usário além de: - "O Sr errou a sua senha!". Não dá pra falar outra coisa, né?

Até aí, sem problemas, errar senhas ou esquecer senhas é normal para 100% dos usuários, mas, no caso abaixo houve uma superação nunca antes vista. Tentem entender o diálogo.

Usuário: "Não consigo entrar no sistema."

Analista: "Qual a mensagem senhor?"

Usuário: "Senha incorreta!!"

Analista: "Então o senhor está digitando sua senha incorretamente, o senhor tem certeza que a
senha que está digitando está certa?"

Usuário: "Sim, tenho. Ah!! O CAPS-LOCK está ligado, o sistema diferencia maiúsculas e minúsculas?"

Analista: "Qual a sua senha?"

Usuário: "180754"

Analista: ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Mensagem só atrapalha

Uma coisa que a informática moderna vem mudando ao longo do tempo é a questão das mensagens. Antes pensava-se que um sistema deveria ser amigável, praticamente conversar com o usuário. Depois ele passou a ser mal educado e xingar quando o usuário fizesse algo errado, alguma merda. Essa última é a versão que prefiro, mas ela é impraticável. Afinal, fazer merda e respirar são sinônimos para certos (digamos 100%) usuários. Então, visando comprometer o mínimo possível a utilização de sistema, surgiu um novo método: o sistema não avisa de NADA; deixa o usuário fazer o que quiser e fica bem quietinho. Afinal, merda vai dar mesmo...

Abaixo alguns exemplos da ineficiência do sistema de mensagens (amigáveis ou não):

Usuário: Alô! Tá dando pau nessa merda de sistema. Tá tudo parado aqui, tem 10 caminhões que não saem por causa desse lixo.
Suporte: (tentando lembrar se é o sistema dele que vira a chave da ignição) Pois não, senhor, está aparecendo alguma mensagem de erro?
Usuário: Tá sim.
Suporte: Pode me dizer qual é?
Usuário: Peraí... Aqui: "Favor informar o transportador."
Suporte: ...
Usuário: Hum... é pra colocar o transportador no campo aqui?
Suporte: Isso.
Usuário: Ah, bom.

Usuário: Toda hora que eu vou lançar uma viagem, dá muito aviso. Tá atrapalhando.
Suporte: Quais avisos?
Usuário: Sei lá! Eu nunca li...
Suporte: ... hum... pode pegar um exemplo para fazermos juntos?
Usuário: Peraí...
(no outro dia)
Usuário: Aqui, ó. 10 avisos!
Suporte: Pois não, quais são.
Usuário: Motorista sem CNH, motorista com exame médico vencido, veículo sem documento, veículo sem ... hum... se eu cadastrar essas coisas, o sistema pára de avisar?
Suporte: Sim...
Usuário: Ah, tá.

Usuário: Olha, o sistema tá com defeito. Tá dizendo que a nota fiscal está impressa, mas saiu toda fodida.
Suporte: Quando o senhor mandou imprimir a nota fiscal, não apareceu uma tela que perguntava se a nota foi impressa corretamente?
Usuário: Apareceu.
Suporte: E o que o senhor fez?
Usuário: Cliquei em sim.
Suporte: Mas o senhor já tinha olhado se a nota estava impressa corretamente?
Usuário: Não
Suporte: ...

A convivência afeta as pessoas...

O simples convívio com alguns profissionais do transporte às vezes causa danos colaterais às pessoas que começam a falar ou perguntar coisas sem sentido.

Nesse caso, não sabemos se foi o convívio que ocasionou o fato ou se a pessoa já nasceu com esse dom.

Até uma simples revisão de carro pode se transformar em mais uma mancada épica! A conversa abaixo ocorreu porque uma pessoa da empresa levou o carro para a concessionária.

- "Cadê o fulano?"
- "Está na Peugeot, foi deixar o carro lá, mas, um funcionário já está indo buscá-lo"
- "Peugeout? O que é isso? Uma cidade? (??????)
- "Hã???"
- "Ah! É um bairro?" (???????)
- "Aff!"

Em Transporte, Tudo é Relativo

Os profissionais da área de transporte conseguem, com uma flexibilidade impressionante, provar por A mais B que a lei fundamental das teorias de Einstein é verdadeira. Como tudo depende do ponto de vista de quem ouve, do ponto de equilíbrio de quem escreve e do ponto de cruz das crocheteiras, a verdade de um nem sempre é a verdade do outro. E, na maioria das vezes, ambas estão quase completamente totalmente erradas. Vamos a alguns exemplos:

- Não tem Espírito Santo cadastrado no Nordeste.
Usuário reclamando que o sistema estava "todo errado"

- O formulário da Bahia está cadastrado?
- Está sim.
- Cadê?
- Aqui, ó. Bê agá (BH), Bahia.

- Qual a sigla da Paraíba?
- PA.
- Como você é burro(a), é PR.
- PR é Pará, Paraíba é PI.
- Sei não, acho que é PP (???).
Dessa conversa participaram umas 4 ou 5 pessoas diferentes